Sente aqui, tenho uma coisa muito importante pra falar... 
Você já percebeu que isso não é nada justo?
E não me venha com esse papo de que a vida não é justa. Nós não estamos falando dela. Estamos falando de você. De nós... de algo chamado "apaixonar, se apaixonar, estar apaixonado".. Desse bendito sorriso de lado que me desconcentra cada vez que olho pra sua cara. E talvez da minha terrível mania de me derreter por sorrisos de lado. É, talvez isso seja um pouco culpa minha também. Eu vejo todos os alertas do mundo piscarem quando você fala comigo. "PE-RI-GO". Saia dessa. É furada. 
Dê meia volta enquanto é tempo (Se é que ainda tenho tempo"). Mas eu continuo seguindo....
Não preciso ser adivinha para saber que o final dessa história vai ser meu corpo contra o muro e meu coração no chão. Mais uma vez...

Mas eis um fato curioso: Eu estou encantada... Pelos seus gostos, seus fatos, sua história e até mesmo pelo seu "Bom dia". Já cheguei naquela fase que sinto falta da sua companhia. E isso é complicado, sabe? Ainda mais pra uma pessoa que acabou de se recuperar das últimas porradas. Mais algumas eu prefiro ir a nocaute de vez! Então,  não banque o super herói herói, não tente me salvar nem finja um interesse que no fim das contas vai se provar ser plenamente carnal. Eu-não-tô-preparada. Você está acompanhando meu raciocínio? Eu espero que sim. E não sei porque você tá achando graça, porque eu não estou. Pelo contrário, estou assustada pra caramba.

Então me faça um favor. Não me faça me apaixonar por você.

Não quero que me prometa nada. Não quero encontro à luz de velas, nem vinho em meio a declarações de amor. Não quero buquê de flores, não quero música ao pé do ouvido. Não quero “eu te amos” ditos da boca pra fora. Eu estou buscando tranquilidade. Estou querendo me encontrar de uma vez por todas nessa coisa louca que é viver. E o som da sua voz me desconcerta toda. Me faz perder o rumo de casa e querer ficar um pouco mais. Então pare de enumerar, mesmo que inconscientemente, todas essas suas qualidades que me fazem te querer cada dia mais. Pare de me fazer querer te conhecer cada vez mais a fundo. Porque eu sou dessas. Eu mergulho na pessoa e vasculho a alma. 
E conecto a minha no processo.

E pra ser sincera, você não está preparado pra mim também. Pra essa confusão toda que eu sou. Pra essa explosão de dúvidas, medos, questionamentos e traumas. Ao mesmo tempo que avanço a toda velocidade, posso no próximo instante frear bruscamente e te lançar pra fora do carro. Pra falar a verdade, nessa história, não dá pra saber quem machucará e quem sairá machucado. 
E eu não quero gente sofrendo pelos meus desamores. Isso dói pra caramba, eu sei bem... já vivi bem isso!

Então para de olhar pra mim com esse olhar todo apaixonante, dá meia volta e some da minha vida. Desaparece e vá encontrar alento em braços mais aconchegantes que o meu. Cuide de alguém que vai cuidar tão bem de você como eu sei que eu cuidaria. Dê seu sorriso e seu olhar pra alguém que sentirá o mesmo frio na barriga que estou sentindo agora só de pensar em você. Que vá vivenciar contigo todos os momentos que eu acabei de recusar... Não sei se estou fazendo o melhor, mas com certeza estou fazendo o certo. Pra ser bem sincera, eu queria sim me apaixonar por você. E é exatamente esse o problema. Então eu te suplico, não me faça me apaixonar.

Ops, me apaixonei!

Então você está confusa com seus sentimentos... Ele apareceu tão de repente na sua vida, com aquele brilho manso no olhar, com aquela meiguice na voz, sem pedir coisa alguma, meio como um Pequeno Príncipe caído de um asteróide. A princípio você nada percebeu de diferente. O susto veio quando você se lembrou das palavras da raposa, explicando ao Pequeno Príncipe o que era ficar cativo: É assim. A princípio você senta lá e eu aqui. Depois a gente vai ficando cada vez mais perto. Os passos de todos os homens me fazem entrar dentro da minha toca. Mas os seus passos me fazem sair…

E então agora eu sou mãe!

As madrugadas passaram a ser mais longas, tudo passou a ser controlado de acordo com o tempo da próxima troca de fraldas ou da próxima mamada.. rs

Ficar gravida é um evento dos mais maravilhosos e malucos que possa existir. Seu corpo se transforma do fio do cabelo a pontinha da unha. Você muda por fora e por dentro. Os hormônios borbulham dentro do seu corpo. Nada faz sentido, e muito sentido ao mesmo tempo. As duvidas começam a te deixar maluca. O mundo ás vezes parece te deixar completamente confusa.

O creme que você usava nao pode mais, ele tem acido. A salada que você comia no restaurante da esquina, nao pode mais, se ela nao tiver bem lavada você corre o risco de pegar toxoplasmose. Nada pode, o mundo passa a tomar conta de todos os seus atos.

A mulher tem que estar com a cabeça em dia, sem problemas, sem neuroses, senão vai surtar e isso influência completamente no seu estado emocional podendo prejudicar o seu bebê.

Ninguém nunca me contou que existiam tantos itens assim. Deveria existir uma escola pra gravidas. 

Se bem que precisaria de uns quatro anos para tanta informação. Ai, no final do curso você sairia com o neném e um diploma: BACHAREL EM MATERNIDADE. (rs).

Nao bastasse tantas coisas novas, todas as pessoas que você conhece reservam um tempinho para monitorar a sua vida, conferem o que você come, o que você bebe, quantos quilos você engordou no mês, se o seu parto será normal etc etc etc.

Depois que me tornei mãe eu nasci de novo. Aquela velha Maria de fato ficará num passado bem distante. 

Minha vida ganhou um sentido mágico e agora eu quero sim aprrender diversas formas de como acalentar minha bebê com cólicas, qual a melhor música eu devo cantar para acalma-lá, eu descobri que os amigos podem esperar, e que durante muito tempo bastam duas pessoas: você e seu bebê.

Descobri também que dormir se tornou um artigo de luxo, mas que eu estou me acostumando à privação de sono e as olheiras passaram a fazer parte definitiva do meu mais novo visual. Aliás, compondo esse visual a gente pode acrescentar  alguns retoques a fazer como a raiz do cabelo e unhas descascadas.

Aliás, um pijama bem velho é a roupa preferida da mulher pós-parto.( rs)

Ser mãe encheu minha vida de cores, sabores, luzes, sons......  Ser mãe me fez morrer, nascer de novo, reaprender os passos da vida e começar um novo caminhar. Ser mãe me fez e me faz melhor a cada instante. Ser mãe é o divino em nós.

Diga...

...Nem tudo é como a gente quer, no entanto, isso não quer dizer que não é tudo que precisamos. Muitas vezes, essas coisas que a vida nos coloca pelo caminho são bem melhores do que a gente esperava. Veja bem, a hora mais bonita do dia é aquela em que o céu fica vermelho, e não azul. As mais belas noites são aquelas poucas em que a lua pega emprestada quase toda a luz do sol e a gente não precisa de lanterna pra caminhar. Exemplos não me faltam: a gente só ama o frio porque pode se envolver em mil casacos e cobertores, bem como agradecemos pelo escaldante sol de verão somente após mergulharmos num mar gelado. Eu posso não ser o que tu esperava, mas a gente não escolhe o que quer sonhar quando coloca a cabeça no travesseiro. E que atire a primeira pedra quem não gosta de sonhar aqui. Eu posso não ser o que tudo que tu precisava, mas a gente vive e morre sem saber do que realmente precisamos. Eu posso não bastar. Então que baste o amor! Eu posso não ser um monte de coisas, mas tenho certeza de tudo aquilo que sou: um céu vermelho, uma noite de lua cheia, um cobertor e um banho de mar, e tudo o mais que você quiser viver junto de mim. Mais um mês se foi. Enche teus pulmões, pois irá precisar de todo o ar que eles puderem conter...!

...

Não sei se você se lembra, mas uma vez eu disse que a nossa diferença fundamental é que você era capaz apenas de viver as superfícies, enquanto eu era capaz de ir ao mais fundo... Você riu porque  e com outras palavras me dizia inconscientemente que não era cantando assim até ficar rouca que você ia conseguir saber alguma coisa a respeito de seus próprios sentimentos! Mas sabe, você tinha razão em rir daquele jeito porque eu também não tinha me dado conta de que enquanto ia dizendo e fazendo todas aquelas coisas você também cantava desvairadamente até ficar rouco...!
O que eu quero dizer é que nós dois cantamos desvairadamente até agora sem nos darmos conta, é por isso que estou tão rouca assim, não, não é dessa coisa de garganta que eu estou falando (rs). É de outra coisa de dentro, entende? Por favor, não ria dessa maneira nem fique consultando o relógio o tempo todo, não é preciso, deixa eu te dizer antes que o ônibus parta que você cresceu em mim de um jeito completamente inesperado, assim como se você fosse apenas uma semente e eu plantasse você esperando por uma plantinha qualquer, pequena, rala, uma avenca, talvez samambaia, no máximo uma roseira.
É, não estou sendo agressiva não, esperava de você apenas coisas assim, avenca, samambaia, roseira, mas nunca, em nenhum momento essa coisa enorme que me obrigou a abrir todas as janelas, e depois as portas, e pouco a pouco derrubar todas as paredes e arrancar o telhado para que você crescesse livremente, você não cresceria se eu o mantivesse preso num pequeno vaso. E eu compreendi a tempo que você precisava e precisa de muito espaço....
Não sei, não me interrompa agora que estou quase conseguindo.

Sabe, eu me perguntava até que ponto você era aquilo que eu via em você ou apenas aquilo que eu queria ver em você, eu queria saber até que ponto você não era apenas uma projeção daquilo que eu sentia, e se era assim, até quando eu conseguiria ver em você todas essas coisas que me fascinavam e que no fundo, sempre no fundo, talvez nem fossem suas, mas minhas, e pensava que amar era só conseguir ver, e dês-amar era não mais conseguir ver, entende? Dolorido-colorido estou repetindo devagar para que você possa compreender...

É tanta obrigação, tanta decisão pra tomar, tanta coisa pra se queixar e pensar, tanto medo do que vem depois que eu ainda não havia tido tempo pra sentir, por uns longos instantes, saudade de tudo o que eu era á uns 10 anos atrás. Leve, despreocupada, ingênua e totalmente dependente do colo de mãe. Sabe? o mundo parecia um casulo seguro e florido e até as dores se tornavam potes de mel. Os amores eram confundidos com paixonites agudas, essas do tipo que no dia seguinte passavam e não causavam nenhum tipo de dano ou decepção, as amizades eram o oposto da distância afiada e maldosa e os dias passavam bem mais rápidos e felizes. Eu poderia continuar leve se não fosse todo esse temor de decidir o que fazer dessa bola escorregadia chamada vida, poderia ser despreocupada se a minha consciência não me apontasse o dedo a cada vez que me vejo obrigada a decidir sobre o que quero ser, ou que caminho seguir, eu poderia continuar ingenua se o mundo não fosse tão corrupto e traidor, e eu também poderia ser dependente desse colo de mãe pra sempre se crescer deixasse de ser inevitável. É…o tempo é inevitável, amigo e sabe o que eu diria pra mim mesma lá atrás se pudesse? Aproveita um pouco mais enquanto tudo parece simples e não adiante a fita, porque depois, a única coisa que sobra, é a vontade do Replay...

Eu entendo ...

Eu sempre perguntei, questionei e condenei esse jeito estranho de estar com alguém sem estar 100% com alguém. Esse tal título “namoro”. Sempre disse: pra que você namora se não gosta totalmente e exclusivamente? Pra que você namora e olha para os lados ainda sim? Pra que você namora mas ta sempre em busca de novas aventuras pra se viver? Pra quê?
De fato eu nunca entendi ou nunca me permiti entender. Talvez por insistir em manter uma mentalidade sonhadora e infantil. Talvez por acreditar demais nas pessoas, no mundo, nesse tal sentimento que alguns chamam de amor mas que ninguém conhece até senti-lo de verdade. Talvez por me distanciar da paixão, evitar sentimentos, evitar pessoas que pudessem despertar isso em mim. Por me fechar tanto mesmo quando pareço um livro aberto.
Mas a gente cresce, e a cada segundo vê desmoronando um pilha de crenças que te sustentavam, e pra não desabar, naturalmente a gente começa a enxergar o mundo com outros olhos. Naturalmente a gente começa a olhar pra dentro, sem se preocupar tanto com o que nos cerca. E é aí que a gente começa a entender as pessoas, entender como o mundo funciona. É aí que a gente começa acreditar e sentir, afinal, mesmo tão diferentes, no fundo somos todos iguais.
O que a gente quer é carinho, abraço e palavra bonita. O que a gente quer é uma sexta à noite de lua cheia, mãos dadas, filme na TV, a gente quer domingos entediantes comendo guloseimas a dois. A gente quer companhia pra fazer simplesmente nada, pra ser simples, pra acordar e olhar pra outros olhos ao invés de um teto branco. A gente quer opinião, ciúmes, brigas bobas e reconciliações quentes. A gente quer drama porque a vida sem intensos acontecimentos perde a graça. Enfim, a gente quer fugir da solidão e dar adeus a carência porque simplesmente não nascemos pra viver sozinhos. Não nascemos pra carregar um coração vazio e as borboletinhas do nosso estômago esperam ansiosas pra festejar.


...


Eu entendo, você não precisa estar 100%, totalmente e definitivamente com alguém. Você não precisa achar o amor, a razão de sua vida assim logo no primeiro tempo. Você só precisa não estar só. Solidão dói mais que separação, mais que traição, mais que qualquer fim.

Digamos que ...

Eu não sou tão forte quanto eu previa, nem tão fraca quanto eu temia. Não tenho o passo rápido como eu gostaria, nem paraliso como poderia. Aprendi a me equilibrar e desequilibrar nos extremos. Se não tenho o direito de escolher todos os acontecimentos, me posiciono de acordo com os fatos. No final, o que me move não é forte o suficiente pra me derrubar, mas é intenso o bastante pra me fazer ir além.
Eu sei que as pessoas são todas esburacadas, mas o que move o mundo é a busca pelo revertério. 
Elas vão se preenchendo de música, de festas, de comidas, de academia, de gente, porque têm fé no que chamam de amor. Nem que seja o amor próprio. Algo que faça brilhar os olhos, que esconda a realidade fria por alguns segundos ou mais. E o que atrai os outros, inconscientemente, é exatamente isso: essas pessoas parecem tão repletas que despertam fascinação e vontade de estar perto... Mesmo que não sejam repletas de verdade, mesmo que também procurem isso no mundo!
Ser sensível nesse mundo requer muita coragem, pra mim, pra você .. reque  Muita todo dia.
Esse jeito de ouvir além dos olhos, de ver além dos ouvidos, de sentir a textura do sentimento alheio tão clara no próprio coração e tantas vezes até doer ou sorrir junto com toda sinceridade.
Essa sensação, de vez em quando, de ser estrangeiro e não saber falar o idioma local, de ser meio ET, uma espécie de sobrevivente de uma civilização extinta. Essa intensidade toda em tempo de ternura minguada. Esse amor tão vívido em terra em que a maioria parece se assustar mais com o afeto do que com a indelicadeza. Esse cuidado espontâneo com os outros. Essa vontade tão pura de que ninguém sofra por nada são minhas e as suas ...?

29 maneiras para ser criativo

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=3akqDr3Fdc0#!

Criatividade é uma coisa tão necessária e ao mesmo tempo tão instável. Quando mais precisamos parece que é ali que ela parece dar uma fugidinha e nos abandonar. Para não se tornar uma vítima da senhora indecisa e bipolar Criatividade, deve-se treinar, como qualquer coisa nessa vida. Eu achei tão legal esse vídeo, porque mostra coisas muito fáceis que, com toda certeza, não te trarão a resposta do que você vai fazer, claro, mas que pode ajudar a deixar o teu cérebro mais claro pra Puf!, ter aquela ideia boa. Fica a dica, também pra mim....

Paro tudo o que estou fazendo, desligo o som, corro atrás do primeiro papel e da primeira caneta que eu achar, me preparo, e nada. Mais um alarme falso. 
Tenho passado noites mal dormidas. Faço um esforço sobrenatural pra me ouvir, mas não tem nada. Não é como se estivesse tudo vazio, tudo ecoando pelos cantos. É simplesmente o silêncio. O lado de fora aqui, fica quieto, esperando o de dentro falar, berrar, gritar, jogar, mas não tem nada. Silêncio. Tudo tão silencioso quanto os meus 365 dias. 
Se eu me concentrar bastante, consigo ouvir aquela respiração cansada e pesada bem lá no fundo desse mar de silêncio todo. Cansaço, desgaste, silêncio. Não se tem mais nada que se possa falar pra mim mesma. O único som que eu escuto, com total clareza, é meu coração batendo. Ele, que já está tão cinza, tão branco e preto, ele que sofre um dia, mas no outro já tenta desesperadamente dar um jeito de se regenerar, por um curativo ali, dar uns pontos aqui, e ficar pronto pra próxima. Porque haverá próxima e isso, ele já sabe de cor. 
Não sei com precisão aonde foi que eu fiquei assim, em qual dos quilômetros do caminho eu deixei meu saquinho de esperanças ou em qual parte eu deixei meu potinho de fé. Mas, o que quer que tenha sido, deixou um vazio em seu lugar e a certeza de que eu preciso de uma vitória, pra quebrar o colar de perdas que eu carrego....